Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

И вот мы готовы, загрузились, отправились — довольные, как говорится, по самое не хочу. Сидим, анекдоты травим, ржём, маг включили. Но на следующей станции в купе вошла она — бабулька. С чемоданом, свёртком из платка, парой корзин (не хватало только кота для комплекта или козы) и взглядом василиска. Музыка сразу выключилась, анекдоты смолкли.

Осмотрела бабка места, глянула в билет:

— Значит, моя полка — верхняя. Эх, удружила кассирша моим старым косточкам…

Мы с Васьком предложили было ей свои места внизу, но она моментом нас осадила:

— Сидеть! Я вам что — развалюха какая, что ли?

И вмиг взобралась на своё место со всей поклажей. Потом затолкала её на багажную полку, оставив одну корзинку, и сверзлась вниз:

— Так, орлы, сходите погуляйте минут пять, бабка Зина переодеваться будет!

Сказано это было таким тоном, что спорить мы не стали, только подумали: «Ну вот, началось…»

Потом дверь открылась:

— Студенты, заходи!

Заходим — там уже стол накрыт: курочка жареная, пирожки, молоко, капустка квашеная, яйца и ещё куча всего.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивленно и спросил: — Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешевым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик! " — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм... Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчет синей рубашки?
Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Еще у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут все просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но еще что-то как-то.
В инструкции было написано: "stеp onе". Ну, при моем произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: — Не знаю, где. Спроси у Степана.
Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка... " — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Еще у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовет ее Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна... Тоже все время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Еще у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооруженным глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит: — Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладет в нее сигарету и говорит: — Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут все это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближенных к ней товарищей.

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет... — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — ... русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

Пьяный был хорош даже по алексинским меркам. Город поразил меня обилием синюшно-серых лиц, причем совсем молодых. "Потому что спиртзавод", - объяснили местные. Но этот пьяный был не просто бухой, а совсем. Его, что называется, штормило. Он шел с глубокими заносами, размахивая руками для устойчивости. Народ у станции откровенно радовался, глядя на него. Пьяный сфокусировал взгляд на нашей небольшой толпе, широко улыбнулся и чуть не упал. Выровнялся и пошел по краю лужи, поднимая брызги.
УАЗ ехал прямо на пьяного.
- Мужик! - крикнули из толпы. - Ослеп? Менты! Щас повяжут тебя!
Мужик поднял глаза.
И тут я понял, отчего русские непобедимы.
На принятие решения у мужика ушла секунда. Потом он подтянулся, собрался, тяжело вздохнул и свернул к центру лужи.
Вот ему стало по щиколотку. Выше. Всё. Теперь он стоял точно посреди проезжей части. Бурая вода с бензиновыми разводами плескалась у колен героя.
УАЗ затормозил на краю лужи. Открылась водительская дверь, высунулся мент.
- Сюда иди, - сказал он мужику.
Мужик только улыбнулся в ответ.
- Ну-ну, - сказал мент.
- Ага, - сказал мужик.
Мент захлопнул дверь, УАЗ проехал мимо, обдав мужика грязными брызгами, и скрылся за углом. До угла от лужи было всего ничего, метров шестьдесят.
- Мужик! - крикнули из толпы. - Не шевелись! Это засада!
- Угу, - сказал мужик.
Из-за угла выглянул капот УАЗа.
Мужик стоял на месте, смущенно улыбаясь. Потом ему надоело мокнуть и он двинулся к краю лужи.
УАЗ выпрыгнул из-за угла.
Мужик поспешно сдал назад.
УАЗ тоже.
Толпа хохотала, держась за животы.
Мужик предпринял еще одну попытку выйти из лужи, УАЗ снова выпрыгнул. Мужик вернулся на глубину. УАЗ не стал опять прятаться, а отважно въехал в лужу. Открылась дверь, мент протянул руку и попытался схватить мужика. Но тот отступил в сторону. Это напоминало корриду: УАЗ катался туда-сюда, мужик финтил и уворачивался. Он был мокрый уже по пояс, но все еще на свободе.
Менты обматерили мужика, и УАЗ уехал направо, за другой угол.
Мужик стоял посреди лужи, глядя под ноги. Он, похоже, решал, не умыться ли для протрезвления, но уж больно страшна была вода.
Капот УАЗа пару раз высовывался из-за угла и снова прятался.
Толпа уже не могла смеяться, она тихо стонала.
Наконец мужик собрался с силами. Огляделся и рванул через лужу к забору.
УАЗ вылетел из-за угла как наскипидаренный. Но мужик резво преодолел мутные воды и проломился сквозь кусты. Милицейская машина была в нескольких метрах позади него, когда мужик умело по-армейски штурмовал забор. Видать, хорошо его гоняли по полосе препятствий в Вооруженных Силах СССР. Оказавшись наверху, мужик понял, что победил. Он оглянулся на ментов, на толпу у автобусной станции, в последний раз улыбнулся, помахал нам рукой и обессиленно рухнул через забор, скрывшись из вида.
Толпа взорвалась аплодисментами и радостными воплями.
Из УАЗа выглянул мент. Показал толпе кулак, чем вызвал новую волну оваций.
Милиция уехала.
Толпа курила и радостно переглядывалась, будто тоже одержала победу.
На древний русский город Алексин опускались серые мутные сумерки.