Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

1. “А не пойти ли мне на работу подумал я. И не пошел.
2. “Крыша” есть - ума не надо.
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
4. Баба с возу – вылетит – не поймаешь.
5. Баба с возу – кобыла в курсе дела.
6. Баба с возу – и волки сыты.
7. Без рубашки ближе к телу.
8. Без труда не засунешь и туда.
9. Береги честь смолоду – полюбишь и козла!
10. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
11. Ближе к телу !
12. И волки сыты, и овцы - целки.
13. Бронетемкин “Поносец”.
14. Быстрее, глубже, нежнее.
15. В гостях хорошо, а дома плохо.
16. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
17. В конце концов, среди концов, найдешь ты свой конец.
18. В темноте все кошки серют.
19. В чужой ОАО со своим уставом не ходят.
20. В чужой женский монастырь со своим х… ходят.
21. Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
22. Вертись волчком, да не стой торчком.
23. Век вклада не видать.
24. Взятку сексом не испортишь.
25. Волков бояться в лесу – не е…!
26. Время лечит, но доктор быстрее.
27. Все генитальное просто.
28. Все лишнее – детям!
29. Выйти в город : у людей посмотреть, да свой показать.
30. Где совок – там и мусор.
31. Гениталии всех стран соединяйтесь!
32. Голод не тетка – в лес не убежит.
33. Голод не тетка – полюбишь и козла.
34. Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде.
35. Готовь сани летом, а честь смолоду.
36. Дай дураку х.. стеклянный, он и х.. разобьет и руки порежет.
37. Дай солдату точку опоры, и он …. уснет.
38. Дальше – больше …. быстрее, выше, сильнее…..
39. Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.
40. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
41. Дети – цветы жизни. Сорвал – подари бабушке.
42. До самых костей мозга ….
43. Долг платежом страшен.
44. Долг процентом красен.
45. Дома негра и стены ненавидят.
46. Дома от вора и стены не помогут.
47. Друг познается в бидэ.
48. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
49. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
50. Ёж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
51. Е-моё, на чужую кровать рта не разевать.
52. Если нельзя, но очень хочется, то можно!
53. Если хочешь петь- пей!
54. Если хочешь поработать – ляг, поспи, и все пройдет!
55. Есть только два извращения –это хоккей на траве и балет на льду.
56. Жареному коню в жопу не смотрят.
57. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
58. Жизнь – штука вредная – от нее умирают.
59. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
60. Жизнь прожить - не два пальца обоссать.
61. За двумя зайцами погонишься – дуракам закон не писан.
62. За двумя зайцами погонишься – никуда не дозвонишься.
63. За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
64. За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь.
65. За одного битого 15 суток дают.
66. Замысел без умысла называется вымыслом.
67. Заряженному танку в дуло не смотрят.
68. И на елку залезть и жопу не ободрать.
69. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
70. Ищи негра ночью!
71. Каждый человек по – своему прав, а по- моему – нет.
72. Каждой твари – по паре. (так говорил некий препод на экзамене).
73. Каждой твари – по харе!
74. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
75. Каков стол, таков и стул.
76. Кишка тонка, и танки наши быстры!
77. Кому тошно, а кому и в попу можно.
78. Кончил мимо – гуляй смело.
79. Кончил смело – гуляй мимо.
80. Кто рано встает, тот рано помрет.
81. Кто не работает, тот пьет!
82. Кто последний, тот и вводит.
83. Кто последний, тот и папа!
84. Куда ни кинь, сам туда и попадешь.
85. Куй железо не отходя от кассы!
86. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
87. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
88. Лучший способ покончить в себя – наложить себе в руки.
89. Лысый пешему не конный.
90. Любите Родину , мать вашу!
91. Любишь кататься – катись к чертовой матери!
92. Любишь кататься – люби и с санками е...
93. Любишь кататься – полезай в кузов.
94. Любишь кататься – имей сто рублей.
95. Любишь кататься – люби и самочек возить!
96. Мал золотник, да и взять негде.
97. Мальчик кончил в помпон.
98. Машу пальцем не испортишь.
99. Меня голыми ногами не возьмешь!!!
100. Могила горбатого – справа.
101. Мойте руки вместо еды.
102. Мужчина это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
103. На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
104. На безрыбье и рыбу раком.
105. На безптичье и жопа соловей.
106. На безрыбье и сам раком встанешь.
107. На воре и шапка глаза колет.
108. На голом теле – здоровый дух.
109. На нет ни туда ни суда нет.
110. На пожаре и хрен водопровод.
111. На Родине хорошо, дома лучше!
112. На халяву и «Рама» – сливочное масло.
113. На халяву и зверь бежит.
114. На чужой лобок не разевай роток!
115. Наглость – второе счастье.
116. Назвался груздем, обосрался и стой.
117. Назвался клизмой – полезай в жопу.
118. Накося-к, выкури!
119. Народу собралось – яблоку негде плюнуть!
120. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
121. Не водкой единой пьян человек.
122. Не говори гоп, коли рожа крива.
123. Не давши – крепись, а давши – держись!
124. Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
125. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу!
126. Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
127. Не нытьем, так каканьем!
128. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
129. Не откладывай назавтра ту, что можешь уже сегодня !
130. Не пей из колодца – пригодиться плюнуть.
131. Не пеняй на зеркало коли яйца мешают .
132. Не пеняй на зеркал пока не перепрыгнешь.
133. Не плюй в калошу – пригодится в нее садится.
134. Не плюй в колодец – сам туда попадешь.
135. Не плюй в колодец – там же никого нет…
136. Не пожелай ближнему жены своей.
137. Не поминайте Господа …. всунем!
138. Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.
139. Не спеши, а то успеешь!
140. Не уверен – те тормози!
141. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
142. Ни пука, ни пёра!
143. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
144. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
145. Один в поле – хуже татарина.
146. Одна голова хорошо, два сапога – пара.
147. Однажды лебедь раком щуку….
148. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
149. Она на него рукой плюнула.
150. Оральный секс с вытекающими от туда последствиями.
151. Прекраснее женщины может быть только ее подруга.
152. Первый блин маслом не испортишь.
153. Плох то солдат, который не хочет.
154. Плох тот солдат , который упал и не отжался.
155. По ногам текло, а в рот не попало!
156. Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!
157. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
158. Работа не хрен – сто лет простоит.
159. Ровно в полночь, когда начну бить кремлевские курсанты.
160. Рожденный брать давать не может.
161. С кем поведешься – от того и забеременеешь.
162. С корабля на баб.
163. Свежо питание, да серется с трудом.
164. Своя Наташка ближе к телу.
165. Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
166. Сделал дело – бабу с воза.
167. Сделал дело – кобыле легче.
168. Сделал дело – слезай с тела.
169. Семеро одного найдут.
170. Семь пядей в лобке ….
171. Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
172. Сколько волка не корми, а он все равно ест.
173. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
174. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
175. Сколько волка не корми, а слон все равно больше!
176. Слово не воробей, на голову не насрет!
177. Слово не воробей, поймают – не вылетишь.
178. Советские микросхемы – самые большие микросхемы в мире!
179. Солдат по осени считают.
180. Солнце стало выше ели – время срать, а мы не ели.
181. Спички детям не помеха.
182. Старый ворон не какнет мимо.
183. Сытый пьяного не разумеет.
184. Там хорошо, где нас!
185. Темнота – залог здоровья.
186. Тише будешь – дальше уедешь.
187. Тише будешь – дальше будешь (от того места –куда едешь).
188. Тише едешь толще морда.
189. Тише едешь – хрен приедешь!
190. Ты, малый не дурак, и дурак не малый.
191. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
192. Ученье – свет, а за свет надо платить.
193. Ученье - свет, а не ученых - тьма!
194. Ученье – свет, а неученье – чуть свет на работу…
195. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
196. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
197. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
198. Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
199. Хочешь большого и чистого – помой слона.
200. Цель оправдывает противозачаточные средства.
201. Цивильный серюльник.
202. Чего пить, того не миновать.
203. Чего-то хочется, а кого не знаю…
204. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
205. Чем бы дитя не тешилось лишь бы не забеременело.
206. Чем дальше в лес – тем больше извращенцев.
207. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
208. Чем удобряли, то и выросло.
209. Что в рот влезло, то и полезно.
210. Что в рот, что по лбу!
211. Что посеешь, то уже не найдешь!
212. Что с возу упало – тому и глаз вон.
213. Что с возу упало, то не вырубишь топором.
214. Шило не воробей – в лес не убежит.
215. Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет.
216. Щи да каша – сладкая парочка.
217. Это все шито по воде белыми вилами.
218. Это еще писями по воде виляно.
219. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
220. Я сегодня не такой как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
221. Я сухой закон блял, бляду и блять буду!
222. Яйца в мундирах, картошка всмятку.

Надоела реклама? Купите платный аккаунт!
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности...

— Доктор, у меня аллергия на зиму!
— И как она проявляется?
— Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю!

— Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные суставы?!
— Ну да...
— Но на средстве же русским языком написано: "для ЗДОРОВЫХ"!

В больнице мужик обращается к врачу:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме...
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

— Алло, доктор, мой муж ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

Заядлый охотник встречается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?!
— Да, знаю, я его уже перевязал.

— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Девушка приходит к диетологу:
— Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
— Так...
— Начала курить снова — похудела на 3 килограмма.
— Бывает...
— Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
— Так что вас беспокоит?
— Скажите, это нормально в течение суток?!

Одна подружка другой:
— А мне толстеть доктор прописал!
— Как это?!
— Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом история закончится, ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь! Дайте мне, пожалуйста, аспирин.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализ?
— Нет, блин, на дегустацию!

У диетолога:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я бы вам посоветовал поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

Браток на приеме у врача.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Да ты чё в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать, а то ж меня пацаны засмеют.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Я вот подумал: сколько же людей я уже спас только тем, что не пошел учиться на врача...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

Мужик возвращается домой из поликлиники очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо. Врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук...

— А, чёрт! Опять неправильно отрезал, эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Как хорошо, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги!

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота—икота, перейди на Федота..."
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

— Доктор, я буду жить?
— Я же врач, а не ясновидец...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием своих пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой...

В министерстве здравоохранения придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит...
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил у себя пульс...

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— На вас комары лопаются...

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, депрессия... Всё надоело, все мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать...
— Хм... Ну попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Мужик зашёл в ресторан, подзывает официанта:
— Можно мне чашечку кофе?
— Я вам что, доктор? Откуда мне знать, можно вам кофе или нет?!

— Как вы себя чувствуете?
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.