Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.

- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…
- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я опписалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее? (с)

Сервисный центр" или современные разводки Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать. В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит. Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал. Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага. Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ. Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался. Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают. Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее. Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять! Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда. Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор. Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит. В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт. Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали. В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов 14:57:50 поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго. Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было. Что ваша контора пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят.
Мораль:
1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.
2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.
3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.
4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.
5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.
Надеюсь, было познавательно.
P.S. Обещание я исполнил.
P.P.S. Кулер просто забился пылью.