Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

И не говори, То то я смотрю все на автоматы перешли)) А после того как купили коробку -автомат плюются. Сколько знаю людей у кого автоматы , говорят ну нах... я ее покупал, а это человека 3-4 .)) Это барышням в основном и покупают их, тем же лень и ноготок можно сломать, если не так за ручку схватиться))

мужики, хорошь фигню нести.............4ый год с вариатором езжу и забыл, как страшный сон коробку передачь(особо когда в москве)...

sable70 пишет: . с вариатором .

Прошу не выражаться. Лех мне лично по барабану, я в них как свинья в капусте разбираюсь. У меня 12 скоростей и два колеса, и все ручками, .

Памятка женщинам

Никогда не бейте мужчину по яйцам, если не собираетесь его немедленно после этого убить. Даже символически. И особенно не символически. (С) Роберт Хайнлайн

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то помните - это прелюдия!
Потом Вас отымеют во все щели.

Вроде и позу выберешь и томный взгляд настроишь... Рот приоткроешь... Вся такая секси-леди... А после щелчка на фото... Ну дура -дурой, бл...

Ей в ушко нужно сказать волшебное слово - Мутабор.

А вообще-то это результат съёмки через короткофокусный объектив с малого расстояния. Плюс Фотошоп, плюс неоспоримо уникальные личные данные и боевую раскраску.

Хорошо, теперь перед тем как что то выложить , буду спрашивать фотошоп или нет и оборудование , как снималось, использовались ли какие нибудь фильтры для объектива , ну и прочую тех хренацию.

colorist пишет: Никогда не доверяй женщине с макияжем!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

да можно проверить с оним способом, это подушка безопасности ))))

Кaфе при зоопaрке.
Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!

Из нета

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: — Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: — Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись

Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.