Баян гармонистый

Небольшая подборка карикатур советского периода. Часть III



И единственная, пожалуй, картинка, с несбывшимся в новейшей истории России сюжетом:

А ведь так оно и есть на самом деле)))

Внесу некоторую ясность в обсуждение слова "лопата".

Лопата — слово, после которого положено дебиловато смеяться.

Примеры:

Вариант 1:
— Сейчас я вам расскажу очень смешной анекдот, но он немного непонятный, поэтому говорю сразу — смеяться после слова «лопата». Летит муха с лопатой.

Вариант 2:
— Смеяться после буквы «ь» в слове «лопата»

Вариант 3:
— Смеяться после буквы «р» в слове «лопата»
— Почему «р»?
— Потому что ручная/резиновая!

Вариант 4:
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!» Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу по@баться»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: полметра, метр, другой, третий… Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я на@бался!»
Голос с неба: «Лопата»

И напоследок:

Бесплатный урок из курса по изучению шутки юмора.
Урок 1. Лопата.
Цель: учимся смеяться на определенное, назовем его «смешное», слово. Например «лопата».
— лопата…
— аахаххаа…
— вилы…
— м-м-м…
— грабли…
— м-м-м-м…
— лопата…
— ахаххахахааа…
— топор…
— м-м-м…
— лопата…
— ахахахаххаха…
Повторяйте 2 раза в день утром и вечером перед сном. У вас разовьется рефлекс смеха на определенное слово…
Это первый шаг для понимания шутки юмора. Слово «лопата» можно заменить другим. Спросите любое смешное слово у друзей и тренируйтесь на нем. Раз в неделю-две (в зависимости от результата) слово меняйте. Чем больше слов — тем вы будете более развиты в этом сложном чувстве.


Можно начинать похихикивать...

Господи, я иду
Михаил Кречмар

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесяти-килограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.

Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.

Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.

Наш завлаб привёл его на борт за руку, сам поставил на палубу его вещи, и, словно извиняясь, пробормотал – «Ну, вот это Павлик, я предупреждал о нём, он учится в ХПИ, оформился лаборантом», - и быстро-быстро дематериализовался с трапа.
Павлик только дважды махнул своими бабочками-ресницами, как не обнаружил возле себя ни чемоданчика, ни рюкзачка – кто-то из наших мгновенно убрал их под палубу, и Павлик остался на ней один-одинёшенек.

Нет, не совсем так.

Он спустился в кубрик, где ему предложили чаю.

- Пахнет, - резюмировал Павлик и поднялся наверх.

Катер отшвартовался и вышел из бухты Нагаева.

Первая неожиданность нас ждала при высадке.

- Здесь что, нужны сапоги? – проговорил Павлик, брезгливо наблюдая за тем, как волны лижут берег.

- Ну… В общеми-то да, - сказал начальник отряда Володя Большой. – А тебя что, не предупредили?

Павлик сделал предельно страдальческое лицо.

- Я думал, что это злая шутка, - ответил он.

- Злая… что? – не поняли мы все втроём, и произнесли эти слова хором.

- Люди очень любят зло шутить, - сказа Павлик совершенно серьёзно и захлюпал носом.

Продолжение по ссылке.
www.proza.ru/2010/08/27/414

Высокая французская мода.



А где-то грустит одинокий ценитель...

Прошло уже 20 лет с тех пор, как был создан самый раздражающий звук на планете!





Этот странный звуковой эффект был создан 17-летним шведом Даниэлем Мальмедалем в 1997 году в попытке имитировать звук двигателя мопеда. Позже появился анимационный персонаж (лягушонок), созданный в 2002–2003 годах шведским дизайнером Эриком Вернквистом.

После клипа 2005 года на ремикс «Axel F» Crazy Frog стал широко известным. Этот ремикс занимал первые места в рейтингах в Соединенном Королевстве, Ирландии, Турции, Новой Зеландии, Австралии и многих странах Европы.

А говорят, Сталин плохой. Кто из остальных рулевых высказывал подобные мысли?

Да, но тут в противовес имеется "Хищные вещи века" Стругацких. Кто не читал - рекомендую. Прямо-таки предсказание, хотя братья подразумевали в качестве места действия Прибалтику.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***

***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Может пригодится в преддверии шашлычного сезона

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Явно обкурились...