Баян гармонистый

"…Ну а чтоб не одичали, Вот вам личный мой баян."
— Леонид Филатов, «Сказ про Федота-стрельца»

"Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь."
— Георг Кристаф Лихтенберг

"Боянъ бо вѣꚗiй, аꚗе кому хотя ше пѣснѣ творити, то растекашется мыслiю по древу, сѣрымъ волкомъ по земли, шизымъ орломъ подъ облакы."
— Слово о плъку Игорєвѣ · Игорѧ сꙑна Свѧтъславлѧ · внука Ольгова


Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в аське в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно. Например:

— Слыхал, Машка на четвёртом месяце?
— Боян!

В данном случае слово «боян» обозначает не то, что получатель новости и так был в курсе овулярных перипетий судьбинушки незадачливой Марии, а что сведениям уже четыре месяца, а значит, это уже давно боян!

— Прикинь, оказывается у Ацтеков и Майя не было повозок, они так и не изобрели колесо!
— Боян!

Тут «боян» указывает на то, что собеседник когда-то слышал об этом. В порядке занудства также стоит отметить, что повозки у индейцев таки были, у них не было лошадей. Пердячим же паром по горам и джунглям, занимавшим большую часть индейских государств, особо не покатаешься. Поэтому они тупо ходили пешком, а колесо у них проходило по разряду детской игрушки.

Бородатый анекдот (так, для примера):

…За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат.
Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.
И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.
В конце концов я не выдержал и спросил: — Что это значит? — Это? Белая борода! — Почему?
— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!!
Очень было обидно.
— Аркадий Аверченко

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука («Этот анекдот воооот с такой бородой», «Да над этим анекдотом ещё мой дедушка [не] смеялся»), а в случае рецидива — презрению и остракизму. Если сократить термин, то получится БоАн, что символизирует.

Не следует путать бородатый анекдот, баян и классику. Баян, как мы выяснили — это расхожий анекдот, ставший слишком расхожим, когда все слушатели слышали его уже не по одному разу. Мем, только что прошедший пик своей медийной активности и пошедший на убыль. Новость в руках слоупока. Классика же, возможно, когда-то и была баяном, но уже вышла из жанра анекдота и не претендует на принадлежность к таковому. Теперь это крылатое выражение, распространённый ответ на типовую ситуацию, фразеологизм — что угодно, только не анекдот. Используется по месту и по назначению, а сам анекдот считается классикой — ознакомление с ним происходит в глубоком детстве и навсегда. Только альтернативно одарённым придёт в голову рассказывать его в качестве анекдота, и только им же может прийти в голову назвать уместное упоминание классики «баяном». Ну и, наконец, бородатый анекдот — совсем третье явление, если он был хорошим и годным и его успели хорошо забыть — он в очередной раз всплывает и веселит нубов, с ним ещё не знакомых. Иногда может даже повторно побывать баяном, если нубов было много, а анекдот уж слишком эпик вин. Вот такие вот профильные для Уютненького семантические мемологические тонкости, которые 95 процентам употребляющих слово «баян» радикально по@уй.

Большая просьба ко всем, заметившим некие гармонистские (баянистские) предпосылки у авторов тех или иных постов, ставить метку "БАЯН" и сообщать об этом по инстанции , а Админу перемещать проштрафифшиеся посты в эту рубрику с той же пометкой. Будет забавно

Итак, первый баян (в этой теме):

Позавчера наш коллега sable70 поделился в своём посте словарём пьяных дядек .
В продолжение темы хочу, в свою очередь, предложить "Краткий словарик руководителя" (18+ наверное):

Да же не знаю куда пихать. В "Интересное в мире" не стоит - не тот класс информации. Ладно, попробую сюда.

ОТЕЦ ОТОМСТИЛ ПРЯМО В ЗАЛЕ СУДА…

В Российском городе, отец иzнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над наsильником прямо в зале суда. Посчитав вынесенный приговор слишком мягким, возмущенный родитель выхватил из-за пояса три самодельных метательных ножа. Один за другим он метнул их в преступника, словно в какую-то мишень. Все произошло так быстро, что полицейский конвой, просто не успел среагировать. Все три ножа угодили в цель, причем два из них попали в сердечную область, а третий боевой метательный нож пробил несчастному гортань. Осужденный замертво свалился на месте. Мстителя тут же арестовали прямо в зале суда. Удовлетворенный содеянным гражданин Каравайкин не сопротивлялся и добровольно отдал еще два метательных ножа. *****

Источник: likeni.info/otets-otomstil/#

colorist пишет:
ОТЕЦ ОТОМСТИЛ ПРЯМО В ЗАЛЕ СУДА…

В Российском городе, отец иzнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над наsильником прямо в зале суда...

Молодец мужик. Я поддерживаю и одобряю такой подход.

- Каким должен быть мужчина, чтобы все женщины носили его на руках?
- Красным, лысым, постоянно орать...
- ???
- Ах да, рост - 55 см, вес - 3500гр

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 70 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

"Руководство для приготовленiя горькихъ водокъ, ликеровъ и наливок домашнимъ способомъ" А баян это, ибо издание 1895 года.
Нашёл для себя несколько интересных рецептов. Если кого-то заинтересует, пишите, вышлю книгу полностью в более удобном для восприятия варианте - .pdf
Под спойлер закинул, чтобы не раздувать пост чрезмерно.

Наливай!

В смысле - давай ссылку/файлик.

Да, это хрошо про баян и все такое, но ссылку все таки лучше в профильной теме давай, а то тут она затеряется так что потом и не найдешь. Вот в эту.

Вспомните сами расскажите анекдот детям и внукам.

Шли по улице три пузатых немца.
Навстречу выбежал мальчик, стал показывать на них пальцем и кричать: Три пузатых немца, три пузатых немца!
Они это выучили и идут дальше.
Видят — бабушка выколачивает об забор подушку и приговаривает: Трах, бах, об забор!.
И это выучили.
Потом видят: пьяница помогает тетке сумки тащить и приговаривает: За бутылку колбасы, за кусочек водки.
И это выучили. Пошли дальше, вдруг видят — лежит труп, а около него милиционеры стоят.
Милиционеры спрашивают у немцев: Кто его убил?
— Три пузатых немца, три пузатых немца!
— А как вы его убили?
— Трах, бах, об забор!
— А за что?
— За бутылку колбасы, за кусочек водки.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

...В деревне Вилларибо и Виллабаджо измеряли половые органы.
Оказалось, что средний размер члена в Вилларибо - 14 см, а в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница?
Всё просто: в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Небольшая подборка карикатур советского периода. Помните, тогда, глядя на них, мы понимающе улыбались и говорили: "А, пропаганда".
А оказывается - чистая правда. И теперь мы всё это прочувствовали на собственной шкуре. Часть I
(пост разделяю на несколько частей в связи с ограничениями на форуме по количеству вставляемых файлов)

Небольшая подборка карикатур советского периода. Часть II