Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

Что касается ворон, то есть даже ролик, на котором видно, как ворона использует крышку от банки и катается по слегка притрушенной снежком крыше. Я тогда ещё удивился - вот ведь развлекается! А говорят, что у них только рефлексы. Глупости говорят....

Ну а кошки - существа также полезные. Особенно при наличии мышей. Содержателям курей они, кошки, не по нраву, конечно, но мыши опаснее. А так кошка распугивает грызунов и поедает, если кошка правильной породы. Или приносит тушку показать, отчитаться, так сказать.

Не знаю насчет пород кошек ,вроде бы вот взять сиамскую.Вроде сильная и жестокая, очень злопамятная.. У друга была такая. Когда он в один прекрасный день пришел с работы , то увидел такую картину ,жена в истерике, кошка между рам, окна старые еще стояли у него, двухрамные, и орет а вокруг все зассано. Как потом рассказала жена ,кошка жрала на кухне и вылезла мышка. Это были последствия))

Эх было время)))))

Valter пишет: кошка между рам, окна старые еще стояли у него, двухрамные, и орет а вокруг все зассано. Как потом рассказала жена ,кошка жрала на кухне и вылезла мышка. Это были последствия))

Ну... и такое бывает. Хотя, у меня сиамская кошка прожила более 20 лет. Была ласковой и, если так можно выразиться, ясновидящей. В отличие от её потомства.

Правильная порода называлась "сибирский крысолов", кажись. Очень активные существа, бродяжничают по округе или активно бродят по дому. Натура у них такая.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников...
В гости друг к другу ходили, общались.
Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

С Хабра:
Шел 2050 год.
Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.
Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.
В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять
авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль.
А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение.

Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.

Рейд крупного европейского порта. К борту круизного лайнера пристаёт шлюпка.
Из шлюпки человек с мегафоном обращается к пассажирам и команде - "Это пиратский захват судна! Деньги и драгоценности пожалуйста в лодку, а то будет как вчера!"
С борта судна - "А что было вчера?"
Из шлюпки - "Вчера два раза на х*й послали и один раз отп*здили".

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*ня кругом творится!

Таксер не мой, но забавно описание.

Теперь уже наверное такими не пользуются)))