Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

Valter пишет: Не хочу.))

Потом может быть поздно)))

Мне легче, я на последнем этаже))

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— срать будет шариками.

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись «For hеr» означает «Для нее» а не то, что он подумал …

Антипод Дню десантника.

8 марта.
Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

31 января – почитаемый в России день рождения русской водки. В этот день, 31 января 1865 года, Д. И. Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». В ней он исследовал не водку, а всего лишь соединения спирта и воды, но с легкой руки историков считается, что именно Менделеев нашел «идеальную» пропорцию и «создал» сорокаградусную водку.

O tempora, o mores!

У меня, кстати, в начале 90-х была одно время боевая подруга подобной ценовой категории. Чуток побольше запросы были: шоколадка с орехами и пачка L&M (красных). Я тогда как раз из армии только вернулся, меня прайс вполне устраивал)))

Кэп настраивает винду?

Будьте осмотрительнее, когда у вас спрашивают, который сейчас час.

От женщины ушел муж.
Она потрясена, не знает как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха:
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем, а он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
— Ну что, вкусная печенька?
— Да!
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
— Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
— Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
— Нет, я имел в виду, что ты - жирная. Жрать меньше надо!

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

— Вчера приезжаю по адресу, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели.

Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать?

Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий…

Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю.

Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

— Вы главный?

— Ну я.

— А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

— Гоголя, 36.

— Тогда я не прощаюсь.