Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

В первую городскую больницу доставлена некая дама, которая перепутала лак для волос с монтажной пеной -- пострадали два доктора, бригада скорой помощи и медицинская сестра приемного отделения, с трудом откачали от приступа истерического хохота)))

Скорее похоже на жертву бытового насилия. Вон как цветок вместо шляпки приклеился.

Кстати, чтобы быстро убрать пену с рук, даже застывшую, нужен димексид (продаётся в аптеках). Можно и ацетон с другими растворителями, но они токсичнее и вызывают полное растворение пены. А это не всегда хорошо.

Обнимашки? Странно все это..

Я тоже долго смеялся!!!

Имя-то в тренде!

Брата нашёл походу)) Или сестру.)))

А может сестру?!

Valter пишет: Брата нашёл походу)) Или сестру.)))

Возможна вариативность. Это может быть так:



или менее романтично - вот так:



или, не дай бог, вот так:

Какая пакость...

Как принимают на работу верстальщика. Образец авторской правки.

Хотя... Иногда происходит такой диалог:
- Что такое RGB и CMYK?
- Цветовые модели...
- Годен!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пиз*ите!.
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Из нета
Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо — похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.
Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! " И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.