Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

с пятницей .я верю ЛЕОНОВУ он врать не будет)

Приезжает мужчина домой в Одессу, заработав 20 000 баксов, где-то из-за границы. Перед тем, как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду — вспомнил! У него же 20 000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Дверь открывает старый одессит.

Одесса, ты как всегда!
— Я вас слушаю…
— Вы понимаете, я приехал ……. и хотел бы оставить деньги на полчаса.
— Какие деньги????
— 20 000 доларов.

— 20 000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! — тут сбежались все соседи.
— Вы видите, этот человек хочет оставить 20 000 долларов?
Соседи: Видим!
— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через полчаса мужчина возвращается за деньгами.

Старый одессит открывает двери:
— Я вас слушаю…
— Я пришел забрать свои деньги
— Какие деньги???????
— Как какие! 20 000 долларов и соседи ваши свидетели.
— СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи:
— Нет!
— Гоните его в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут старый одессит выходит к нему и говорит:
— Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Мораль проста: заработал - не занимайся хернёй и не щёлкай клювом. Иди домой. Там душ, жена. А потом можно и на море.

Турецкий болельщик решил пронести немного пива на стадион.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла ... ты ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Задолго до всех этих новомодных западных умников наши предки обозначали подобное состояние словосочетанием "золотая середина".

— Я оптимист и я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****************************************

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

*****************************************

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже. В Египте.

*****************************************

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит. я ему разонравилась. у него есть другая. я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа: МУХА, МУХА на потолке. как она держится там своими маленькими лапками?

23-е февраля отметили, как положено,



теперь со страхом ждём, что будет 8-го марта

Хозяину дома с таким подсобным помещением



просто необходим вот такой коврик у входной двери,



а впрочем, и мне бы такой не помешал)))

Мне эта картинка классический сюжет навеяла. Может у кого-то свои варианты будут? Делимся.



- Алёна Ивановна, я к Вам. И вот по какому делу...
- Родиоша? Раскольников? А почему ты без пенсне?

colorist пишет: