Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.

Знание языка - наше всё!

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам
кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Внимание, пассажиры, наш самолет совершает вынужденную посадку вне аэропорта.
Просьба всем достать паспорта, свернуть трубочкой и засунуть в задницу.
Все хором "ЗАЧЕМ?!"
- Это сильно облегчает идентификацию останков.

Заходит девушка за угол, а там босяк писяет.
- Ой!
- Не боись, я его держу!

colorist пишет: Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам
кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Внимание, пассажиры, наш самолет совершает вынужденную посадку вне аэропорта.
Просьба всем достать паспорта, свернуть трубочкой и засунуть в задницу.
Все хором "ЗАЧЕМ?!"
- Это сильно облегчает идентификацию останков.

Через два дня лететь в отпуск с вахты

Из нета
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бл@ди!

роман23-78 пишет: два дня лететь в отпуск с вахты

Вот это я попал...

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах" и предложила владельцу расплатиться с ним натурой. Он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...

Муж заходит и осуждающим видом произносит жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь... ;(
- Да не брала я твой вискарь!!!

Я что бы не гремел , туда тряпочку клал или заматывал в нее ключи))

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! Восклицает служащая, это все ваши?
— Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
— Итак, говорит служащая, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, мальчиков зовут - Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: - "Вася!", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: - "Вася!", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда уже я зову их по фамилии.