Юмор (жизнь без юмора не жизнь) делимся улыбками!

Александр, это в продолжение о божьих коровках.

Он победил систему!

- Папа, папа - а правда что меня нашли в капусте?
- Правда, правда...вчера в капусте, позавчера на сеновале, три дня назад в бурьянах...завязывай бухать сынок...

самая тупая песня

Было?

Раскрыто настоящее назначение игры Pokemon Go

Я – злой и вредный, плохой человек, сижу в тёмном бункере и готовлю мировую бяку. Я распространил по всему миру игру, носителями, ФИЗИЧЕСКИМИ, которой, являются миллионы людей по всему шарику.

Раньше я просто следил за миром из их компов. Но мне надо на улицу, в душевую, в сауну. Туда, где раньше не стояли компы.

Мне надо знать обстановку в такой-то точке по карте или в таком-то регионе. Не просто со спутника или раз в год, а ежедневно, ежечасно.

Я активирую своих покемонов и забрасываю задания в этом регионе. Тысячи людей выходят на улицы, ищут то, что я разбросал по карте.

Мониторят всё, что мне надо и где мне надо.

Я собираю инфу о передвижении, визуальное, аудио, навигационное, временное. Кто где и когда, рядом с чем и как поймал того или иного покемона.

По сути я могу досконально изучить любой участок региона, и по реакции пользователей понять – где закрытая зона, плохой приём или ещё что.

Помимо того, я могу строить сетевые штуки обмена зашифрованной информацией, передавать кодовое и т.д..

По сути я управляю движениями людей, заставляя их перемещать их же смартфоны и процессорные мощности туда, КУДА МНЕ НУЖНО.

По ссылке доступен полный текст.

Они в любой стране одинаковые по мышлению))

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Все, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты все прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое: — Вопросы есть?
Да, опять один нашелся: — А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Все было подробно изложено. — Когда граната на ваших глазах вдруг начнет увеличиваться в размерах и по ее поверхности побегут трещинки — это тот момент, когда тянуть больше не стоит

Без комментариев)

В сиднейской школе запретили хлопать в ладоши

В австралийском городе Сидней ученикам государственной начальной школы Elanora Heights запретили хлопать в ладоши, пишет News.com.au.



Мальчикам и девочкам предложили выражать радость с помощью молчаливого одобрения, восторга на лице или вскидывания сжатой в кулак руки.

Авторы инициативы таким образом решили позаботиться об учащихся, которые не выносят громких звуков.
«Учителя также заметили, что молчаливое выражение радости — отличный способ сохранить энергию детей и уменьшить нервозность, неусидчивость», — говорилось в школьной электронной рассылке, информирующей о нововведении.

Как пишет издание, австралийские школы стремятся к политкорректности. По данным News.com.au, в некоторых средних учебных заведениях не разрешается обниматься, петь рождественские песни, отмечать День Австралии, использовать слово «черный» (даже в детской песне о черной овечке). В некоторых школах рекомендуют избегать слов «леди» и «женщины», которые советуют заменять более гендерно-нейтральными определениями (какими именно, не уточняется).

Монах молится, просит то, сё...
- Я постился, не грешил, вёл праведный образ жизни!
Из облака выглядывает Бог и говорит:
- А кто позавчера трахал послушницу? Не грешил он...
Монах затараторил:
- Ой прости грешного! Сатана попутал!
Бог куда-то за край облака:
- Слышишь, Люций, ты ему вчера что-нибудь говорил?
Оттуда ответ:
- Нет. Я вообще этого мудака впервые вижу.
Бог достаёт блокнотик:
- Так и запишем - катил бочку на Князя Тьмы.

Купил новый русский крутую тачку, сидит в кабаке друзьями обмывает. Все хорошо нажрались, он и говорит
- А спорим я этой тачке прямо сейчас в крышу гвоздь захерачу?
- Да не звизди, слабо!
- Спорим на пол-штуки баксов что забью?
По рукам, нашли молоток, гвоздь - ху*к! и забивает. Народ при*уел, покрутил пальцем у виска, но бабки отдал.
Через неделю приезжает на тачке с люком:
- Спасибо, братаны, и на люк хватило, и себе осталось!

Альпинист...

из нета

Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам — хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее — расшифровка, части их разговора, с диктофона.

— Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть! — Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример! — А х"ли — космос! — А х"ли космос! ? — Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов — все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль! — Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему — х"й собачий! ?

Умом Россию не понять...

- Удовлетворяет ли вас работа?
- Да.
- Почему вы так решили?
- Еду на работу. Смотрю по сторонам - замечаю как много девушек симпатичных. А еду с работы - никого видеть не хочу.